CONVIVÊNCIA...UMA ARTE!

Gente, eu mudei de emprego há um ano e na empresa onde eu trabalhei tinha fama de excelente profissional com pavio curto! Confesso que realmente essa fama me era merecida pq eu não tinha meias palavras quando via que alguma coisa ou alguém estava errada, o lado bom de lá é que eu trabalhava com pessoas muito queridas...fiz amigos que vou levar para a vida toda e mesmo com toda a dificuldade que tínhamos na empresa, o dia-a-dia era leve, engraçado e gostoso. Logo que entrei onde estou hoje vi que a empresa era boa, o ambiente tranquilo pq os donos da empresa ficam na matriz e não aqui, aqui nessa filial sou apenas eu e uma menina...UMA MENINA...

Teria tudo para ser o céu, mas parece que estou no inferno...eu procuro ser o mais correta e mais dedicada possível e qdo esbarro com alguém que chega atrasada td dia, demora horas para cumprir suas tarefas pq está muito ocupada ao telefone com as amigas, sai mais cedo na sexta-feira para viajar e ainda por cima vive reclamando do ar condicionado e cantando em alto e péssimo tom as músicas da igreja dela...eu tenho vontade de pular a janela!!! Sério gente, vontade de trancar a porta pra ela não entrar...grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

De volta, será?

Há mais de um ano não venho aqui. Nesse período eu emagreci onze quilos e engordei oito! Casei, mudei de cidade, mudei de emprego e essas mudanças em nada alteraram meu relacionamento com a comida...Cada dia que passa eu tenho a sensação de que meu destino é esse...ser gorda! E pior de tudo é que fico com um sentimento de futilidade quando me pego chorando por causa disso e sou interrompida por uma notícia na TV de pessoas que estão na fila por transplantes de órgãos!

Eu quero e preciso muito perder esses vinte quilos que me atormentam, sei que o desafio é grande, é pesado e é doído, mas vou me esforçar ao máximo para chegar onde tanto desejo e preciso chegar...Nem que seja apenas para provar a mim mesma que sou capaz!

Vontade de desistir

Não aguento mais recomeçar. Todo dia é a mesma coisa...cai e levanta, para no tempo e volta, engorda e volta a fazer dieta. Estou enjoada...Estou com muitos problemas financeiros e não tenho concentração para dieta. Em quatro meses só emagreci 3 kgs e isso me desanimou muito. Já perdi as esperanças de voltar a ser como eu era...linda, corpão, mulherão, segura...

De volta!

Estive muitto sumida, eu sei...Desanimei muito nesse último mês e isso porque minha vida tava uma bagunça! Tive que mudar de casa, fechei alguns fornecedores para o meu casamento e claro, dançando miudinho para pagar todas as contas. Larguei a academia de lado e comi sem culpa. Não engordei, mas não emagreci. E tava quase desistindo, mas nada como um dia após o outro e cá estou eu, de volta. Com novo ânimo e com a corda toda!

Gripe e Pesagem

Bom dia! Meu fim de semana foi marcado por um gripe muito forte que me derrubou. Dormi muito e no domingo tomei duas injeções. Ontem foi dia de pesagem oficial e fiquei meio decepcionada...Deu 84,100, perdi 1 kg e 500 grs! Não sei se ainda estou inchada por conta da M. Eu esperava um pouco mais.
Comecei a tomar o chá verde ontem a noite e espero que ajude. Bom, é isso. A luta continua.
Bjos.

Ânimo!!!

Bom diaa!!!
Estou um pouco mais animada, apesar de uma gripe ter me derrubado ontem e eu não ter conseguido ir a academia...Acontece que, justamente por estar gripada passei em uma farmácia e a balança estava me encarando...rssrs...me segurei o máximo que pude, pois tinha medo de me decepcionar, afinal estava a três dias fazendo a RA...Quando subi e vi que de domingo pra quarta eu havia perdido 1 kg fiquei muuito feliz! Sei que 1 kg é pouco, é o primeiro de 19 que ainda faltam, mas já é o primeiro passo, né? É bom para saber que meu esforço não é em vão e que é possível alcançar minha meta sem remédios! Que bom! Espero que meu ânimo continue me ajudando.

Depressão

Esse fim de semana foi muito triste pra mim, me senti deprimida. Me pesei e vi que minha situação estava pior do que imaginava. Eu achava que estava pesando uns 80 kgs pelas roupas que estava usando, mas vi que na verdade estou com 85.600. Saí da farmácia chorando...e pior, comi bolacha recheada, tomei refrigerante e fiquei mais triste ainda...Esse peso não é de mulher, é de homem! Meu Deus, como me deixei engordar novamente? E pior, fiquei sem estímulo para fazer dietas, esperar, demorar, passar fome e pior, vontade...